Elämän ja parisuhteen vaikeudet voivat näkyä monella tavalla: riitelynä, etääntymisenä, yksinäisyytenä tai epävarmuutena siitä, mitä pitäisi tehdä seuraavaksi.
Tärkeintä on tämä: sinun ei tarvitse tietää kaikkea valmiiksi.
Riittää, että lähdet liikkeelle siitä, mikä tuntuu tutulta.
Valitse alta itsellesi sopiva tapa edetä:
Kaikki ei tarvitse alkaa yhdessä. Moni hakee apua ensin yksin – vaikka toive olisi parantaa parisuhdetta. Voit myös löytää apua muihin kuin vain parisuhteen asioihin.
Yksin työskentely voi auttaa sinua:
jäsentämään omia tunteitasi ja tarpeitasi
ymmärtämään, mitä suhteessanne tapahtuu
löytämään uusia tapoja toimia tilanteissa, jotka toistuvat
Voit aloittaa näistä teemoista:
Yksinäisyys parisuhteessa – kun olet suhteessa, mutta tunnet olevasi yksin
Huono parisuhde – kun tiedät, ettei kaikki ole hyvin
Gaslighting ja henkinen manipulointi – kun oma kokemus alkaa hämärtyä
Eron pohtiminen – kun et tiedä, pitäisikö jäädä vai lähteä
Seksuaalisuus ja haluttomuus – kun oma halu tai läheisyys mietityttää
Kun molemmat ovat valmiita pysähtymään, muutos voi tapahtua nopeammin – ja usein myös syvemmin.
Yhdessä työskentely auttaa teitä:
ymmärtämään, mitä teidän välillänne tapahtuu
katkaisemaan haitallisia vuorovaikutuksen kehiä
rakentamaan uudelleen yhteyttä ja luottamusta
Voitte lähteä liikkeelle näistä:
Riitely parisuhteessa – kun samat riidat toistuvat
Kommunikaatio-ongelmat – kun ette tule kuulluiksi
Etääntyminen suhteessa – kun yhteys on kadonnut
Luottamusongelmat – kun turvallisuus on rikkoutunut
Pettäminen ja luottamuksen palauttaminen – kriisin jälkeen eteenpäin
Se on täysin normaalia.
Voit aloittaa yksin ja siirtyä myöhemmin yhdessä työskentelyyn – tai tulla yhdessä heti alusta asti. Tärkeintä on, että ettet jää tilanteen kanssa yksin.
→ Katso, miten voin auttaa teitä eteenpäin
Parisuhteessa puhutaan paljon kriiseistä, riidoista ja eroista. Puhutaan hetkistä, joissa jokin menee rikki, ja joissa suhde joutuu koetukselle. Harvemmin puhutaan siitä, että kaikkein merkityksellisimmät muutokset eivät tapahdu äkillisesti. Ne tapahtuvat hitaasti, lähes huomaamatta, ilman selkeää alkua tai loppua.
Tämä on yksi niistä ajatuksista, joita moni ei sano ääneen, vaikka tunnistaisi sen itsessään heti. Se tuntuu ristiriitaiselta ja voi herättää jopa häpeää. Miten on mahdollista, että rakastaa toista, haluaa olla hänen lähellään, arvostaa suhdetta – ja silti huomaa, ettei seksuaalinen halu herää? Tai että se on hiipunut niin paljon, että sitä ei enää...
Parisuhteessa on hetkiä, jolloin vaikeudet kuuluvat luonnolliseen kehitykseen. Jokainen suhde kohtaa ristiriitoja, väärinymmärryksiä ja etäisyyttä. Ne eivät itsessään ole merkki epäonnistumisesta. Mutta on olemassa tietty raja, jonka jälkeen kyse ei enää ole pelkästä kuormittavasta vaiheesta, vaan rakenteellisesta ongelmasta, joka ei korjaannu...
Lomaa pidetään usein neutraalina ajanjaksona, eräänlaisena tyhjänä tilana, johon voi astua ilman menneisyyden painolastia. Ajatus on houkutteleva: kun arjen velvollisuudet hellittävät, syntyy mahdollisuus palautua, hengittää ja olla yhdessä tavalla, joka tuntuu kevyemmältä.
Tämä on usein ensimmäinen ajatus, kun seksuaalisuuteen liittyy häpeää. Se ei välttämättä tule ääneen, mutta se tuntuu kehossa ja mielessä. Jokin omassa halussa, fantasioissa, reaktioissa tai niiden puutteessa alkaa tuntua väärältä. Sitä alkaa tarkkailla itseään ulkopuolelta ja miettiä, onko tällainen normaalia, hyväksyttävää tai sallittua.
Parisuhteessa riitelyä pidetään usein ongelmana sinänsä. Monet parit hakeutuvat terapiaan ajatellen, että heidän suhteensa suurin haaste on riitojen määrä: niitä on liikaa, ne eskaloituvat nopeasti tai ne tuntuvat kuluttavilta. Tavoitteena voi olla oppia riitelemään vähemmän tai välttämään konflikteja kokonaan.
Seksuaalisuudesta puhuminen on monille parisuhteen vaikeimpia keskusteluja. Ei siksi, että aihe itsessään olisi vieras, vaan siksi, että siihen liittyy paljon enemmän kuin pelkkä halu, mieltymykset tai käytännön toiveet. Kun ihminen yrittää sanoittaa omaa seksuaalisuuttaan kumppanilleen, hän ei puhu vain tekemisestä, vaan omasta herkimmästä...
Moni alkaa etsiä kokemuksia EMDR-terapiasta vasta siinä vaiheessa, kun on jo yrittänyt pitkään pärjätä omin keinoin. On ehkä puhuttu, pohdittu, analysoitu ja yritetty ymmärtää, mistä oma olo tai reaktiot kumpuavat. Silti jokin pysyy ennallaan.
Tämä ajatus ei synny äkillisesti, eikä se yleensä ole ensimmäinen tapa kuvata tilannetta. Usein alkuvaiheessa siihen liittyy enemmän epämääräistä hämmennystä. Huomaa, että läheisyys ei synny samalla tavalla kuin ennen, että aloitteet jäävät ilman vastakaikua tai että toinen vetäytyy tilanteista, jotka ennen olivat luontevia.
Loman ajatellaan olevan parisuhteen hengähdystauko. Aikaa on enemmän, velvollisuuksia vähemmän ja mahdollisuus olla yhdessä ilman arjen painetta tuntuu lupaavalta. Silti monelle parille käy toisin: juuri lomalla ristiriidat voimistuvat, tunnelma kiristyy ja pienet asiat saavat kohtuuttoman suuren merkityksen.
Moni huomaa jossakin vaiheessa suhdettaan, että jokin on muuttunut tavalla, jota on vaikea selittää. Ulospäin kaikki voi näyttää samalta: arki toimii, yhteiset vastuut hoituvat, keskusteluakin on. Silti jokin olennainen puuttuu.
Vetäytyminen parisuhteessa on ilmiö, joka herättää usein ristiriitaisia tulkintoja. Toiselle se näyttää etäisyytenä, hiljaisuutena tai kiinnostuksen puutteena. Vetäytyjälle itselleen se voi tuntua täysin päinvastaiselta: keinolta rauhoittaa tilannetta, suojata suhdetta tai estää konfliktin kärjistyminen.