Tämä blogi kokoaa yhteen näkökulmia ja käytännönläheistä tietoa parisuhteen dynamiikasta, vuorovaikutuksesta ja seksuaalisuudesta. Kirjoitusten tavoitteena on tarjota tukea arjen tilanteisiin sekä lisätä ymmärrystä siitä, mitä ihmissuhteissa tapahtuu silloin, kun yhteys tuntuu hauraalta tai kuormittuneelta.
Käsittelen laajasti aiheita, jotka nousevat esiin pariterapiassa, seksuaaliterapiassa ja yksilötyöskentelyssä. Teemoina ovat muun muassa halujen eritahtisuus, seksuaalisen läheisyyden haasteet, tunnesuhteen ylläpitäminen, turvallisen tilan rakentaminen ja vanhemmuuden vaikutukset suhteeseen. Mukana on myös syvällisiä kirjoituksia siitä, miten trauma, häpeä, stressi ja vuorovaikutuskuviot näkyvät parisuhteessa, perheessä ja työelämässä.
Otan esiin tilanteita, jotka hämmentävät monia: gaslighting ja manipulointi, dominoiva tai alistuva vuorovaikutus, konfliktien kasautuminen, hiljaiset vallankäytön muodot sekä se, miten menneisyys ohjaa nykyhetkeä usein huomaamatta. Kirjoitusten tarkoituksena on avata näitä ilmiöitä rauhallisesti ja jäsentyneesti, jotta lukija voisi paremmin ymmärtää sekä itseään että läheisiään.
Tuon esiin myös näkökulmia siitä, miten muutosta voi tukea: keskustelun helpottaminen, lempeät arjen harjoitukset, itsetuntemuksen vahvistaminen sekä ammatillisen avun hyödyntäminen silloin, kun omat keinot eivät riitä.
Blogi elää ajassa ja täydentyy säännöllisesti: löydät sekä laajoja kokonaisuuksia että tarkempia kirjoituksia, jotka syventyvät yhteen rajattuun teemaan. Tavoitteena on tarjota luotettava, asiantunteva ja rauhoittava tietolähde kaikille, jotka haluavat ymmärtää ihmissuhteita ja omaa hyvinvointiaan syvemmin.
Toivottavasti löydät itsellesi lukemista joka on sinulle tukeva ja auttava.
Kun perhe kasvaa ja mukaan astuvat lapset, parisuhde saattaa siirtyä tahtomattaan taka-alalle. Arki täyttyy vaipparalleista, läksyistä, yöherätyksistä ja harrastuskuljetuksista. Vaikka lapset ovat monille elämän suurin ilo ja merkityksellisyyden lähde, voi parisuhde jäädä helposti huomaamatta, hoitamatta ja lopulta etäiseksi.
Kun aloitamme uuden parisuhteen, toiveena on yleensä jättää menneet taakse ja rakentaa jotain uutta ja kestävää. Mutta mitä tapahtuu, kun menneisyys kolkuttelee ovella ex-kumppanin muodossa?
Parisuhde on monille elämän tärkein ihmissuhde, paikka, jossa toivomme voivamme olla kokonaisia, aitona ja rakastettuina juuri sellaisina kuin olemme. Silti yhä useammat elävät parisuhteessaan jonkinlaista kaksoiselämää.
Rakkaus on yksi elämän syvimmistä tarpeista ja suurimmista voimista. Se voi olla kannattelevaa, parantavaa ja syvällisesti yhteyttä luovaa. Mutta rakkaus voi myös tuntua etäiseltä, vaikealta tai jopa mahdottomalta.
"Minulla on puoliso, mutta tunnen silti olevani yksin." Tämä lause tulee usein esiin vastaanotolla – ja se on yksi kipeimmistä tunteista, joita parisuhteessa voi kokea.
Parisuhteen yksi tärkeimmistä voimavaroista on yhteinen aika – ei vain fyysisesti yhdessä oleminen, vaan laadullisesti hyvä, merkityksellinen ja yhteyttä vahvistava aika. Usein puhutaan ajankäytöstä ja sen riittävyydestä, mutta todellinen kysymys kuuluukin: millaista aikaa vietämme yhdessä, ja miten se vaikuttaa suhteemme syvyyteen ja...
Nykyajan parisuhteet elävät keskellä monenlaista kuormitusta, joka hiipii salakavalasti arkeen ja muuttaa tapaa, jolla olemme yhteydessä toisiimme. Arki on täynnä hoidettavia asioita, vastuuta, aikatauluja ja usein myös jatkuvaa kiireen tuntua.
Oletko koskaan huomannut, että tietyn ihmisen seurassa tunnet olosi uupuneeksi, vaikka mitään konkreettista ei olisi tapahtunut? Tai että keskustelun jälkeen olo on kuin henkisesti tyhjiin imetty?
Parisuhteet voivat tuoda meille valtavasti iloa, turvaa ja yhteyttä – mutta ne voivat myös paljastaa syvimmät haavamme. Kun läheinen suhde alkaa rakoilla, se usein nostaa pintaan tunteita, jotka juontavat juurensa kauas menneisyyteen. Tämä ei ole sattumaa.
Parisuhteessa läheisyys on yksi tärkeimmistä voimavaroista. Samalla se on usein myös se, missä haavoittuvuutemme nousevat kaikkein voimakkaimmin pintaan. Kun toinen vetäytyy tai vaikuttaa etäiseltä, sisimpään voi hiipiä yksinäisyyden tunne – vaikka toinen olisi ihan vieressä.
"Ei se auta, että vain minä muutun, jos toinen pysyy ennallaan." Tämä ajatus nousee usein vastaanotolla esiin, kun toinen puolisoista haluaa lähteä tutkimaan parisuhdetta, mutta toinen ei ole valmis tai halukas osallistumaan.
Sama riita, eri päivä. Äänensävy, joka nostattaa pintaan vanhan ärtymyksen. Aihe, josta ei päästä sopuun – ei sitten millään. Jos jokin näistä kuulostaa tutulta, et ole yksin. Toistuvat konfliktit parisuhteessa ovat yksi yleisimmistä syistä hakeutua terapiaan – eikä suotta. Niiden taakse kätkeytyy usein paljon enemmän kuin pelkkä arjen kitka.