Tämä blogi kokoaa yhteen näkökulmia ja käytännönläheistä tietoa parisuhteen dynamiikasta, vuorovaikutuksesta ja seksuaalisuudesta. Kirjoitusten tavoitteena on tarjota tukea arjen tilanteisiin sekä lisätä ymmärrystä siitä, mitä ihmissuhteissa tapahtuu silloin, kun yhteys tuntuu hauraalta tai kuormittuneelta.
Käsittelen laajasti aiheita, jotka nousevat esiin pariterapiassa, seksuaaliterapiassa ja yksilötyöskentelyssä. Teemoina ovat muun muassa halujen eritahtisuus, seksuaalisen läheisyyden haasteet, tunnesuhteen ylläpitäminen, turvallisen tilan rakentaminen ja vanhemmuuden vaikutukset suhteeseen. Mukana on myös syvällisiä kirjoituksia siitä, miten trauma, häpeä, stressi ja vuorovaikutuskuviot näkyvät parisuhteessa, perheessä ja työelämässä.
Otan esiin tilanteita, jotka hämmentävät monia: gaslighting ja manipulointi, dominoiva tai alistuva vuorovaikutus, konfliktien kasautuminen, hiljaiset vallankäytön muodot sekä se, miten menneisyys ohjaa nykyhetkeä usein huomaamatta. Kirjoitusten tarkoituksena on avata näitä ilmiöitä rauhallisesti ja jäsentyneesti, jotta lukija voisi paremmin ymmärtää sekä itseään että läheisiään.
Tuon esiin myös näkökulmia siitä, miten muutosta voi tukea: keskustelun helpottaminen, lempeät arjen harjoitukset, itsetuntemuksen vahvistaminen sekä ammatillisen avun hyödyntäminen silloin, kun omat keinot eivät riitä.
Blogi elää ajassa ja täydentyy säännöllisesti: löydät sekä laajoja kokonaisuuksia että tarkempia kirjoituksia, jotka syventyvät yhteen rajattuun teemaan. Tavoitteena on tarjota luotettava, asiantunteva ja rauhoittava tietolähde kaikille, jotka haluavat ymmärtää ihmissuhteita ja omaa hyvinvointiaan syvemmin.
Toivottavasti löydät itsellesi lukemista joka on sinulle tukeva ja auttava.
Parisuhteen yksi tärkeimmistä voimavaroista on yhteinen aika – ei vain fyysisesti yhdessä oleminen, vaan laadullisesti hyvä, merkityksellinen ja yhteyttä vahvistava aika. Usein puhutaan ajankäytöstä ja sen riittävyydestä, mutta todellinen kysymys kuuluukin: millaista aikaa vietämme yhdessä, ja miten se vaikuttaa suhteemme syvyyteen ja...
Nykyajan parisuhteet elävät keskellä monenlaista kuormitusta, joka hiipii salakavalasti arkeen ja muuttaa tapaa, jolla olemme yhteydessä toisiimme. Arki on täynnä hoidettavia asioita, vastuuta, aikatauluja ja usein myös jatkuvaa kiireen tuntua.
Oletko koskaan huomannut, että tietyn ihmisen seurassa tunnet olosi uupuneeksi, vaikka mitään konkreettista ei olisi tapahtunut? Tai että keskustelun jälkeen olo on kuin henkisesti tyhjiin imetty?
Parisuhteet voivat tuoda meille valtavasti iloa, turvaa ja yhteyttä – mutta ne voivat myös paljastaa syvimmät haavamme. Kun läheinen suhde alkaa rakoilla, se usein nostaa pintaan tunteita, jotka juontavat juurensa kauas menneisyyteen. Tämä ei ole sattumaa.
Parisuhteessa läheisyys on yksi tärkeimmistä voimavaroista. Samalla se on usein myös se, missä haavoittuvuutemme nousevat kaikkein voimakkaimmin pintaan. Kun toinen vetäytyy tai vaikuttaa etäiseltä, sisimpään voi hiipiä yksinäisyyden tunne – vaikka toinen olisi ihan vieressä.
"Ei se auta, että vain minä muutun, jos toinen pysyy ennallaan." Tämä ajatus nousee usein vastaanotolla esiin, kun toinen puolisoista haluaa lähteä tutkimaan parisuhdetta, mutta toinen ei ole valmis tai halukas osallistumaan.
Sama riita, eri päivä. Äänensävy, joka nostattaa pintaan vanhan ärtymyksen. Aihe, josta ei päästä sopuun – ei sitten millään. Jos jokin näistä kuulostaa tutulta, et ole yksin. Toistuvat konfliktit parisuhteessa ovat yksi yleisimmistä syistä hakeutua terapiaan – eikä suotta. Niiden taakse kätkeytyy usein paljon enemmän kuin pelkkä arjen kitka.
Onko kumppanisi etäinen, välinpitämättömän tuntuinen tai sulkeutunut? Tunnekylmyys voi aiheuttaa syvää yksinäisyyttä ja turhautumista parisuhteessa. Se voi herättää kysymyksiä: välittääkö hän enää? Onko suhteessamme enää yhteyttä?
Parisuhteen vuorovaikutuksen laatu vaikuttaa ratkaisevasti siihen, kuinka tyytyväisiä ja onnellisia kumppanit ovat suhteessaan. Yksi parisuhteessa esiintyvä vuorovaikutustyyli on myötäilevä vuorovaikutus, joka voi tuoda mukanaan sekä hyviä että haastavia puolia.
Gaslighting on psykologisen manipuloinnin muoto, jossa toisen ihmisen todellisuudentajua pyritään tietoisesti tai tiedostamatta horjuttamaan. Ilmiö ei ole uusi, mutta sen nimi juontaa juurensa 1930-luvun näytelmään Gas Light, jossa aviomies manipuloi vaimoaan niin, että tämä alkaa epäillä omaa mielenterveyttään.
Parisuhteessa tapahtuva vuorovaikutus muokkaa suhteen laatua ja kumppanien välistä yhteyttä. Yksi vuorovaikutuksen muoto on vetäytyvä vuorovaikutus, joka voi ilmetä esimerkiksi välttelevänä kommunikaationa, tunteiden piilottamisena tai haluttomuutena käsitellä suhteen haasteita.
Kun uskottomuus tulee ilmi parisuhteessa, se ravistelee suhteen perustuksia ja herättää kysymyksen: voiko pettäjä todella muuttua? Monille petetyille ajatus anteeksiantamisesta ja luottamuksen uudelleen rakentamisesta tuntuu mahdottomalta.