Riitely kuuluu kaikkiin parisuhteisiin. Ongelma ei ole se, että riitelette – vaan se, miten riitelette ja mihin riidat johtavat.

Moni pari tunnistaa tämän:
riita alkaa pienestä asiasta, mutta päättyy johonkin paljon suurempaan. Samat sanat, samat reaktiot, sama lopputulos. Ja lopulta tunne siitä, ettei mikään oikeasti muutu.

Jos tämä kuulostaa tutulta, ette ole yksin. Ja ennen kaikkea: tämä on muutettavissa.

Mistä jatkuva riitely yleensä kertoo?

Usein riidat eivät oikeasti koske sitä, mistä ne näyttävät alkavan.

Pintatasolla riidellään esimerkiksi:

• kotitöistä

• ajankäytöstä

• seksistä

• rahasta

Mutta taustalla on usein jotain syvempää:

• kokemus, ettei tule kuulluksi

• tunne, ettei ole tärkeä toiselle

• turvattomuus tai pelko menettämisestä

• pitkäaikainen etääntyminen

→ Gaslighting parisuhteessa ja henkinen epävarmuus

Miksi sama riita toistuu uudelleen ja uudelleen?

Usein parit jäävät huomaamattaan kiinni samaan vuorovaikutuskehään.

Tyypillinen kaava näyttää tältä:

1. Toinen kritisoi tai vaatii

2. Toinen vetäytyy, puolustautuu tai sulkeutuu

3. Ensimmäinen kokee tulevansa hylätyksi ja voimistaa reaktiotaan

4. Toinen vetäytyy entisestään

Ja kierre jatkuu.

Tässä vaiheessa kyse ei ole enää yksittäisestä asiasta, vaan teidän tavastanne kohdata toisianne paineen alla.

Riitelyn yleisimmät haitalliset mallit

Monet parit tunnistavat ainakin yhden näistä:

1. Syyttely ja puolustautuminen

Keskustelu muuttuu nopeasti hyökkäykseksi ja vastahyökkäykseksi.

2. Vetäytyminen ja hiljaisuus

Toinen sulkeutuu, mikä lisää toisen turhautumista.

3. Samojen asioiden kierrätys

Vanhoja asioita nostetaan esiin, eikä mikään koskaan "ratkea".

4. Räjähtävät riidat

Tunteet nousevat nopeasti yli, eikä keskustelu pysy hallinnassa.

Voiko riitely loppua?

Realistinen vastaus: ei – mutta sen muoto voi muuttua täysin.

Tavoite ei ole riidattomuus, vaan:

• turvallisempi tapa ilmaista tunteita

• kyky pysyä yhteydessä myös ristiriidassa

• tunne, että asiat oikeasti etenevät

Kun tämä muuttuu, riidat:

• lyhenevät

• eivät mene yhtä syviksi

• eivät jätä samaa etäisyyttä jälkeensä

Mitä voitte tehdä jo nyt?

Pienet muutokset voivat katkaista ison kierteen.

Kokeilkaa näitä:

1. Hidastakaa aloitusta
Se, miten keskustelu alkaa, määrittää usein sen, mihin se päättyy.

2. Puhukaa omasta kokemuksesta
"Minusta tuntuu…" toimii paremmin kuin "sinä aina…"

3. Tunnistakaa kaava, ei vain sisältö
Huomatkaa, mitä teille tapahtuu riidan aikana.

4. Pitäkää tauko ajoissa
Tauko ei ole pakenemista – vaan tapa estää tilanteen eskaloituminen.

Milloin kannattaa hakea apua?

Jos huomaatte, että:

• samat riidat toistuvat viikosta toiseen

• keskustelut eivät johda ratkaisuun

• riitely on alkanut etäännyttää teitä

• toinen tai molemmat väsyvät tilanteeseen

→ silloin kyse ei ole enää "vain riitelystä", vaan jumista, josta on vaikea päästä ulos yksin.

Riitelyn taustalla voi olla myös muita teemoja

Riitely on usein oire jostakin muusta.

Se voi liittyä esimerkiksi:

• luottamuksen horjumiseen 

• yhteyden katoamiseen 

• yksinäisyyden kokemukseen suhteessa 

Kun taustasyy selviää, myös riitely alkaa muuttua.

Haluatteko oikeasti katkaista tämän kierteen?

Pelkkä ymmärtäminen ei vielä muuta tilannetta.

Muutos syntyy siitä, että pysähdytte yhdessä katsomaan, mitä teidän välillänne tapahtuu – ja opitte uuden tavan kohdata toisianne.

Terapiassa te:

• tunnistatte oman riitelykehänne

• opitte katkaisemaan sen käytännössä

• rakennatte turvallisemman tavan olla eri mieltä

→ Katso, miten voin auttaa teitä lopettamaan toistuvan riitelyn

Voit myös lähteä liikkeelle yksin

Vaikka toinen ei olisi valmis tulemaan mukaan, muutos voi silti alkaa.

Yhden ihmisen tapa toimia vaikuttaa aina myös suhteeseen.

→ Tutustu yksilöterapiaan / seksuaaliterapiaan

Onko tämä riittävän iso syy hakea apua?

Moni miettii tätä pitkään.

"Onko tämä oikeasti niin vakavaa?"
"Pitäisikö meidän pärjätä itse?"
"Ehkä tämä menee ohi ajan kanssa."

Usein tilanne ei kuitenkaan muutu itsestään.

Sama kaava alkaa toistua:

• samat keskustelut

• samat riidat tai hiljaisuus

• sama tunne siitä, ettei mikään oikeasti etene

Mitä pidempään tämä jatkuu, sitä helpommin siitä tulee uusi normaali.

Et ole sitoutumassa pitkään prosessiin

Ajan varaaminen ei tarkoita, että sitoudutte terapiaan.

Kyse on yhdestä käynnistä.

Ensimmäisellä kerralla:

• pysähdytte tilanteenne äärelle

• saatte ulkopuolisen näkökulman

• ja näette, auttaako tämä teitä

Sen jälkeen voitte rauhassa päättää, haluatteko jatkaa.

Voit tulla myös yksin

Et tarvitse toisen valmiutta aloittaaksesi.

Moni tulee ensin yksin – vaikka toive olisi parantaa koko suhdetta.
Usein jo yhden ihmisen oivallukset alkavat muuttaa tilannetta.

Useimmat ajattelevat ennen ensimmäistä kertaa

• "En ole varma, onko tästä hyötyä"

• "Pitäisikö meidän vielä yrittää itse"

• "Onko tämä oikea hetki"

Nämä ajatukset ovat täysin tavallisia.

Ja silti moni sanoo jälkeenpäin:
"Olisi pitänyt tulla aiemmin."

Mitä yleensä alkaa muuttua?

Kun työskentely toimii, muutokset eivät ole dramaattisia – mutta ne ovat merkityksellisiä:

• keskustelut eivät katkea yhtä nopeasti

• riidat eivät eskaloidu samalla tavalla

• ymmärrys toista kohtaan lisääntyy

• yhteys alkaa palautua

Voit varata ajan suoraan tästä ja katsoa, miltä tämä tuntuu teille.