Sinun ei pitäisi tuntea noin - gaslighting perheessä

Mitä kasvuperheessä tapahtunut gaslighting voi olla ja mitä se aiheuttaa kasvavalle lapselle? Käyn tässä blogikirjoituksessani lävitse neljä erilaista tapaa jolla gaslighting voi näyttäytyä perhessä. 

Mitä lapsi oppii näistä tavoista omasta itsestään ja muista sekä miten se vaikuttaa nykyiseen elämään ja parisuhteeseen.

Gaslighting on yleensä romanttisissa suhteissa käytetty manipulointitekniikka, joka saa ihmisen epäilemään omaa kokemustaan, tunteitaan sekä todellisuuttaan. 

 Lapsuuden perheessä tapahtuva gaslighting tuottaa lapsen mieleen paljon haastavia dynamiikoita, jotka on hyvä tiedostaa mistä ne johtuvat. 

 Aikuisena voit muuttaa näitä ajatuksia ja oletuksia joihin olet mahdollisesti kasvanut lapsuudessasi. Helpommin muutos mahdolistuu kun tiedostat mistä nämä asiat johtuvat. 

Mitä gaslighting on ?

"Et voi tuntea noin ! "

"Olet niin dramaattinen."

"Sitä ei koskaan edes tapahtunut."

"Olet liian tunteellinen."

Oletko kuullut noita lausahduksia kasvuperheessäsi ? Mikäli näin on, olet saattanut kasvaa perheessä jossa on ollut gaslihting ilmiö.

Gaslightingia on myös muissa muodoissa. Se voi olla ilmeistä tai hienovaraista, ja jollakin tavalla hienovaraiset muodot ovat haitallisimpia, koska niitä ei yhdistetä manipulaatioon.

Äärimmäisyydessään gaslighting voi heikentää ihmisen otetta todellisuudesta. Lievissä muodoissa se voi heikentää heidän luottamustaan itseensä ja omaan kokemukseensa.

Gaslighting perheessä

On hämmentävää saada vanhemmiltasi viestejä, jotka ovat ristiriidassa todellisuutesi kanssa lapsuudenkodissasi. 

Kun kaksi asiaa ei voi olla totta samaan aikaan, varsinkin jos omat vanhempasi antavat sinulle väärää tietoa, on luonnollista, että kyseenalaistat itseäsi ja uskot, että "minussa täytyy olla jotain vialla".

Kun uskot, että sinussa on jotain vialla, on vaikeaa huomata ja ymmärtää, kuinka gaslighting toimii perheessäsi. Olessasi uhri, sinut opetetaan uskomaan, että mikään mihin uskot, ei ole todellista eikä mihinkään voi luottaa, etenkään itseesi.

Neljä erilaista gaslighting tyyppiä perheessä

1. Ristiriitaisen viestinnän -perhe

Ristiriitaisia viestejä lähettävät vanhemmat asettavat lapsensa "kaksoissidokseen". Vastaatpa miten tahansa, vanhempasi ovat tyytymätömiä tai sinua rangaistaan. Tämä asettaa sinut jatkuvasti tilanteeseen, jossa koet häviäväsi. 

Vanhempasi sanovat ymmärtävänsä, mutta käyttävät kriittistä tai halventavaa ääntä, tai ehkä vanhempasi sanoo rakastavansa sinua, mutta heidän kehonkielensä sanoo muuta.

Kun sinua rakastetaan ja hylätään samassa hengenvedossa mikään ei enään tunnu todelliselta.

Viesti jonka opit on, että:   "Et voi luottaa itseesi tai muihin."

Vaikutus aikuisuuteen:  

On vaikeaa luottaa muihin ihmisiin ja heidän sanaansa. Vaikeaa tai mahdotonta tuntea olonsa turvalliseksi suhteissasi. Et voi luottaa keneenkään, itsesi mukaan lukien. Elämä on turvatonta ja voit elää jatkuvassa hälytystilassa. Koska, et voi luottaa muihin etkä itseesi turvan luominen voi olla jopa mahdottoman oloista. 

2. Arvaamaton ja epävakaa perhe

Eräänä päivänä vanhempasi saattaa sallia sinun mennä ystäväsi luokse, mutta seuraavana päivänä he moittivat sinua tällaisesta kysymisestä. Yhtenä päivänä vanhempi lupaa jonkin asian sinulle ja seuraavana päivänä kieltää koskaan luvanneensa mitään. 

Tämä liittyy yleensä läheisesti vanhempaan (tai vanhempiin), joilla on vakavia mielenterveys- tai päihdeongelmia.

He voivat esimerkiksi olla jonkin aikaa raittiina ja toisena hetkenä ratketa juomaan tai käyttämään muita päihteitä. Heillä voi ilmetä toimintamalleja, joissa on manian ja masennuksen vaihtelua.

Lapsena olet joutunut elämään jatkuvasti vaihtuvien tunnetilojen sekä erillaisten sääntöjen vaihtelussa, sekä järjettömien seuraamuksia maailmassa. 

Viestin jonka opit on:  

"Mitä tahansa voi tapahtua. Asiat eivät ole hallinnassa."

Vaikutus aikuisuuteen:

Uskot, että ihmiset ovat mysteerejä ja on mahdotonta ymmärtää muita. Pidät tunteitasi huonoina ja sinulla on vaikeuksia hallita niitä. 

On erittäin vaikeaa luottaa kehenkään, koska uskot ihmisten olevan pohjimmiltaan radikaalin epäluotettavia. 

Koska sinulla on vaikeaa luottaa muihin ihmisiin, on todennäköisesti vaikeaa muodostaa pysyvää ja turvallista parisuhdetta. Parisuhteet voivat olla lyhyitä tai sitten niissä on jatkuvasti työnnän, vedän toimintaa, joka kuormittaa parisuhdetta. 

3. Täydellinen perhe

Täydellinen perhe vaikuttaa ulospäin hyvin toimivalta ja upealta, ulkopuoliset voivat ihailla kuinka upea perhe, lapset ja puoliso perheessäsi on.

Tällaisessa perheessä kasvaessa ei ole tilaa virheille, negatiivisille tunteille tai heikkouksille. Vain ihanteellinen kuva esitetään maailmalle ja kaikki tosi, aito tai haavoittuva työnnetään syvälle, jotta kukaan ei näe niitä. 

Nämä vanhemmat painottavat saavutuksia ja pyrkivät etsimään muiden ihailuja ja kadehtimista. He puhuvat myös paljon saavutuksista ja kuinka hyviä hänen/heidän lapsensa ovat. 

Viesti jonka opit on, että: 

"Et voi koskaan tehdä virheitä. Mikään ei ole tarpeeksi hyvä."

Vaikutus aikuisuuteen: 

Koska olet itse asiassa ihminen, yrität piilottaa inhimillisyytesi ja häpeät syvästi puutteitasi ja heikkouksiasi.

Tukahdat ja ohitat tunteesi (etenkin negatiiviset), koska et usko niiden olevan tärkeitä tai todellisia. Olet erittäin kriittinen itseäsi kohtaan, kun teet virheitä. Tunnet olosi tyydyttämättömäksi saavutuksistasi huolimatta. Ja jos et menesty mielestäsi riittävästi, olet todella julma itsellesi ja puhut negatiivisesti, ruoskien itseäsi.

4. Emotionaalisesti välinpitämätön perhe

Tämä on perheen hienovaraisin gaslighting muoto. Itse asiassa se on niin hienovarainen, että monien uhrien on vaikea muistaa sen koskaan tapahtuneen. Sitä tapahtuu myös perheissä, jotka ovat muuten huolehtivia.

Se vaatii vain, että vanhemmat eivät ole tietoisia tunteista yleensä eivätkä huomaa lastensa tunteita ja emotionaalisia tarpeita. Kun koet lapsuuden emotionaalista laiminlyöntiä, tunteesi jätetään suurelta osin huomiotta.

Kuvittele, että vanhempasi toimivat ikään kuin oikeaa kättäsi ei olisi olemassa. Se olisi syvästi hämmentävää ja heikentäisi uskoasi ja luottamustasi omaan oikeaan käteesi. Sama tapahtuu, kun kyse on tunteistasi.

Koska tunteesi ovat syvin sekä henkilökohtaisin ilmaisu siitä, kuka olet, kun vanhempasi pitävät tunteitasi näkymättöminä ja merkityksettöminä. Tunnet luonnollisesti sisäisen itsesi pyyhkiytyneenä. Kun vanhempasi eivät tunnusta tunteitasi tai vastaa niihin, olet valmis epäilemään ja jättämään huomiotta syvimmän itsesi.

Vanhemmat voivat todeta, että eihän tuossa nyt ole mitään syytä olla surullinen, ei saa olla noin herkkä. Yksittäisenä kommenttina tai kerran näin tapahtuneena, ei se tietenkään ole se joka vaikuttaa. Jos kuitenkin tätä tapahtuu jatkuvasti niin alkaa lapsi painamaan jotakin tunteita pois ja ei ilmaise niitä. Näistä tunteista tulee  ei sallittuja, joten ne kätketään.

Viesti jonka opit on, että : 

"Sinun tunteesi ovat tarpeettomia, raskaita ja ne on pidettävä piilossa tai ne eivät ole todellisia. Tunteillasi ja emotionaalisilla tarpeillasi ei ole väliä. Sinulla ei ole väliä."

Vaikutus aikuisuuteen: 

Sinulle ei koskaan annettu mahdollisuutta oppia tunteidesi todellista arvoa. Koska tunteesi ovat ikkuna siihen, kuka olet, et tunne tuntevasi itseäsi ja joskus tunnet itsesi tyhjäksi tai tunnottomiksi. 

Sinulla on vaikeuksia luottaa itseesi, koska sinulla ei ole tunteitasi ohjaamassa sinua. Tunnet olevasi yksinäinen ja irrallaan muista.

Myös se, että olet oppinut painamaan tunteesi alas tai piiloon vaikuttaa sinuun negatiivisesti. Jotkin tunteet aikuisena koettuna voivat olla jopa sietämättömiä. Kyky tunnistaa ja ilmaista omat tunteensa on rajoittunut ja tämä vaikuttaa monasti parisuhteisiin sekä oman perheen elämään. 

Jos olet kasvanut jonkin näistä gaslighting muodoista ja ehkä koet sitä edelleen perheessäsi ja parisuhteessasi, on tärkeää tunnistaa asia. 

 Voit oppia toimimaan toisin vain jos ensiksi tunnistat vanhan toimintamallin haastavaksi. Se miten toimii parisuhteessaan tai perheessään voi muuttaa ja siihen saat apua mm. pariterapiasta.

 Vaikka et voi muuttaa lapsuuttasi, voit muuttaa näkökulmaasi siihen ja voit muuttaa ajatteluasi ja tunnettasi itsestäsi.

Muista, että sinun tunteesi, kokemuksesi ja tarpeesi ovat todellisia, niillä on merkitystä ja niiden puolesta kannattaa taistella. Jokaisella pitää olla oikeus tuntea juuri niitä tunteita kuin mitä tuntee, eikä toisella ole oikeutta määritellä mitä tunteita saat tuntea. 

Mitä voit tehdä ?

Parisuhde toimii loistavana voimavarana, kun siinä on hyvä ja toimiva vuorovaikutus. Kun asioista pystytään puhumaan avoimesti ja molempien tunteita sekä tarpeita kunnioittavasti, voi parisuhde selviytyä kaikesta elämän tuottamista haasteista.

Kun olette tunnistaneet ongelman joka on teidän parisuhteessa, keskustelkaa asiasta keskenänne ja yrittäkää löytää asiaan molempia tyydyttävä ratkaisu. 

Jos ongelma on jatkunut pitkään voi olla vaikea tunnistaa ongelmaa ja löytää siihen ratkaisua. Tällöin on hyvä miettiä ulkopuolista apua.

Se, että olet omaksunut lapsuuden perheessäsi määrättyjä asioita on muutettavissa. Ei tietenkään pystytä muuttamaan lapsuuttasi, mutta voit oppia ymmärtämään mitä siellä on tapahtunut ja miten se on vaikuttanut sinuun. 

Tämän jälkeen voit muuttaa omaa toimintaasi pysyvämmin paremmaksi. Parempi toiminta tarkoittaa sellaista toimintaa joka palvelee sinua ja sinun elämääsi paremmin kuin vanha toimintamallisi, ei siis täydellistä toimintaa. 

Jos et/ette ole vielä halukkaita lähtemään terapiaan voitte muuttaa asioita vähitellen myös erilaisia muita palveluita käyttäen. Olen kehittänyt erilaisia verkossa toimivia omalla aikataulullasi katsottavissa olevia webinaareja sekä sähköpostiisi toimitettavia materiaaleja. Tutustu näihin täältä.

Jos olet kiinnostunut tulemaan terapiaan yksin tai yhdessä ota yhteyttä matalalla kynnyksellä. Muistathan, että terapia ei tarvitse olla pitkää, joskus jopa muutama kerta voi auttaa eteenpäin.

Kirjoittajasta
Artikkelin on kirjoittanut Tarja Södergård, psykoterapeutti joka on erikoistunut pari-ja perheterapiaan sekä seksuaaliterapiaan. Kirjoitan blogissani tutkittuun tietoon ja käytännön terapiatyöhön perustuvia artikkeleita parisuhteesta, vuorovaikutuksesta ja seksuaalisuudesta. Lue lisää kirjoittajasta.  

Kirjoitus on julkaisut ensimmäisen kerran 2024, päivitetty 09/2026.