Voiko ex-kumppani pilata nykyisen suhteen?

Kun aloitamme uuden parisuhteen, toiveena on yleensä jättää menneet taakse ja rakentaa jotain uutta ja kestävää. Mutta mitä tapahtuu, kun menneisyys kolkuttelee ovella ex-kumppanin muodossa? 

Voiko ex todella pilata nykyisen suhteen, vai onko kyse enemmän siitä, miten me itse käsittelemme entisiä suhteitamme ja nykyistä kumppanuuttamme? 

1. Ex: menneisyyden haamu vai merkityksellinen osa historiaa?

Ex-kumppanit ovat monille meistä kuin elämän kerroksia – osa menneisyyttä, joka on vaikuttanut siihen, keitä olemme tänään. 

Jotkut säilyttävät ystävyyden exän kanssa, toiset haluavat katkaista kaikki siteet. Näiden valintojen taustalla on usein tunteita, opittuja käyttäytymismalleja ja käsittelemättömiä kokemuksia.

 Joskus ex pysyy fyysisesti poissa mutta elää edelleen muistoissa tai vertailukohtana.

Ongelmalliseksi ex-kumppani muuttuu silloin, kun hänen vaikutuksensa alkaa näkyä nykyisen suhteen dynamiikassa: mustasukkaisuutena, epäluottamuksena tai emotionaalisena etäisyytenä.

2. Kolme tapaa, joilla ex voi vaikuttaa nykyiseen suhteeseen

1. Fyysinen läsnäolo ja jatkuva yhteydenpito

Jos ex on edelleen osa elämää – esimerkiksi yhteisten lasten kautta tai ystäväpiirin myötä – hän voi olla konkreettisesti läsnä arjessa. 

Tällöin on tärkeää, että nykyinen kumppani tietää, missä raja kulkee. Onko kyse pelkästä käytännön yhteistyöstä vai onko tunneside yhä olemassa?

Yhteydenpidon avoimuus ja rehellisyys ovat avainasemassa. Salailu tai ylimääräinen viestittely exän kanssa voi herättää epäluottamusta, vaikka tarkoitus olisi viaton.

2. Tunnetason vaikutus: vertailu ja muistot

Vaikka ex ei olisi enää läsnä fyysisesti, hän voi silti elää nykyisessä suhteessa muistojen ja vertailujen kautta.

 Jos entinen suhde oli erityisen intohimoinen, turvallinen tai pitkä, voi nykyinen kumppani tuntua joskus valjulta – ei siksi, että hän olisi vähemmän rakastettava, vaan koska muistoissa ex saa usein kiillotetun roolin.

Vertailu on luonnollista, mutta jatkuvana se nakertaa läheisyyttä ja voi aiheuttaa turhautumista molemmille osapuolille. 

Exään takertuminen tunnetasolla voi olla merkki siitä, että jotain on jäänyt käsittelemättä tai surutyö on kesken.

3. Mustasukkaisuus ja epävarmuus

Nykyinen kumppani saattaa kokea exän uhkana, varsinkin jos hän aistii, ettei entinen suhde ole täysin suljettu. 

Mustasukkaisuus ei ole itsessään väärin – se voi kertoa halusta säilyttää tärkeä ihmissuhde – mutta käsittelemättömänä se voi johtaa kontrolliin, riitoihin ja väärinkäsityksiin.

Terve suhde rakentuu luottamukselle. Jos menneisyys aiheuttaa jatkuvaa epävarmuutta, voi olla hyödyllistä pohtia yhdessä, mitä molemmat tarvitsevat tunteakseen olonsa turvalliseksi.

3. Miten menneisyys voi toimia nykyisyyden voimavarana?

Vaikka ex-suhteet voivat olla nykyiselle suhteelle haastavia, ne voivat myös toimia oppimisen lähteenä. 

Jokainen suhde opettaa meitä jollain tavalla – mikä meille on tärkeää, millaiset toimintatavat eivät toimi, ja miten haluamme rakastaa ja tulla rakastetuiksi.

Joskus ex-suhde on se, joka opetti meille rajoja, tai sai meidät ymmärtämään, millainen läheisyys on meille tärkeää. 

Kun näitä oivalluksia osaa sanoittaa nykyiselle kumppanille, syntyy syvempää ymmärrystä ja yhteyttä.

4. Kun ex on edelleen elämässä mukana – mitä tehdä?

Tilanteet, joissa ex on mukana esimerkiksi lapsiperheen arjessa, vaativat erityistä kypsyyttä ja kommunikaatiota. Muutamia käytännön ohjenuoria:

• Avoimuus: Puhu nykyiselle kumppanillesi rehellisesti siitä, millainen suhde sinulla on exääsi. Salailu ruokkii epäluottamusta.

• Rajojen määrittely: Missä kulkee sopivan yhteydenpidon raja? Entä mikä on liikaa?

• Kumppanin tunteiden kunnioittaminen: Jos ex herättää toisessa huolta tai epävarmuutta, ota se vakavasti ja keskustele avoimesti. Älä vähättele tunteita.

• Priorisointi: Tee selväksi, että nykyinen suhde on ykkönen. Eleillä, sanoilla ja teoilla.

5. Käsittelemättömät ex-suhteet – punainen lippu?

Jos joku puhuu jatkuvasti exästään, vertaa nykyistä kumppaniaan aiempaan tai ei tunnu päässeen yli menneestä, voi kyse olla käsittelemättömästä surusta tai kiintymyksestä. Tällöin uuden suhteen rakentaminen voi olla haastavaa.

Punaisia lippuja voivat olla:

• Exän kanssa vietetty aika menee parisuhteen edelle

• Entinen suhde puhututtaa jatkuvasti ja tunteikkaasti

• Nykyinen kumppani tuntee olonsa toissijaiseksi

Jos tunnistat näitä piirteitä omassa suhteessasi, voi olla hyvä pysähtyä pohtimaan yhdessä tai ammattilaisen kanssa, missä mennään.

6. Terapeutin näkökulma: Ex-kumppanit suhteiden peileinä

Pariterapeuttina olen nähnyt, kuinka ex-kumppanit voivat toimia kuin peileinä: he näyttävät meille, mitä pelkäämme, mitä kaipaamme ja missä olemme kasvaneet. 

Joskus ex tuo suhteeseen jännitettä, mutta joskus myös ymmärrystä ja mahdollisuuden kehittää parisuhdetaitoja.

Esimerkiksi:

• Jos pelkäämme exän paluuta, pelkäämmekö todellisuudessa hylätyksi tulemista?

• Jos vertaamme nykyistä kumppania exään, olemmeko vielä kiinni jossain käsittelemättömässä pettymyksessä?

• Jos nykyinen kumppani ärsyyntyy exän läsnäolosta, herättääkö se kenties muistoja aiemmasta suhteesta, jossa uskollisuus oli ongelma?

Tällaiset kysymykset voivat viedä parisuhdetta syvemmälle tasolle, jos ne uskalletaan ottaa käsittelyyn.

7. Kuinka suojata nykyinen suhde menneisyyden varjolta?

Oletko sinä päässyt yli entisestä suhteestasi? Mitä kannat mukanasi?

Puhu kumppanisi kanssa rehellisesti exiin liittyvistä asioista. Mistä hän on epävarma? Mitä sinä tarvitset?

Pidä kiinni sovituista rajoista ja osoita, että nykyinen suhde on tärkein.

Menneisyys on mennyttä. Nyt on aika rakentaa yhteisiä muistoja ja merkityksiä.

Parisuhdeterapia voi auttaa avaamaan solmuja, jos exän vaikutus tuntuu varjostavan onnea.

Lopuksi: Ex ei ole ongelma, jos suhde on kunnossa

Ex-kumppani ei yksinään pilaa suhdetta. Sen sijaan ratkaisevaa on se, miten nykyinen pariskunta käsittelee tilanteet, viestii tunteistaan ja rakentaa luottamusta. 

Jos suhde on avoin, rehellinen ja perustuu molemminpuoliseen arvostukseen, ex ei uhkaa sitä.

Mutta jos suhteen pohja on jo muutenkin horjuva – kommunikaatio katkonainen, luottamus heikko ja yhteys etäinen – voi ex toimia katalyyttina, joka tuo pinnalle jo olemassa olevat ongelmat.

Parisuhteessa ei voi estää kaikkia ulkopuolisia vaikutteita, mutta yhdessä voi rakentaa sellaisen turvapaikan, jossa entiset suhteet eivät varjosta nykyisyyttä. 

Ex voi jäädä osaksi historiaa – ei esteeksi yhteiselle tulevaisuudelle.